Саркози, Обама и Медведев поплыли  на надводной лодке по реке на ярмарку в ВТО! (ВТО расшифровывается так : Мне по барабану, что у тебя есть, гони бабки!). Таким образом, все трое очень хорошо знали куда плывут, но из-за вежливости  говорили не о деньгах, а беседовали о музыке, обсуждали современный хип-хоп.  Вдруг в самый разгар обсуждения до них  донесся созвучный обсуждаемой теме звук: « Хоп-хоп-хоп-хоп!» Все трое резко обернулись и увидели Эрдогана, который бежал по берегу реки, параллельно их лодочке и, перепрыгивая ямы, выкрикивал :  «Хоп-хоп-хоп!» И когда все трое резко обернулись в его сторону, он  сказал : «Хопля, » - и тут же сделал политическое заявление.
- Мужики, возьмите  и меня тоже в лодку, у меня есть вкусный кишмиш, пальчики оближешь! 
- Мировые лидеры начали обсуждение. Взять  или  не взять - ВО в чем  вопрос!?  Грузить Эрдогана в лодку или резко махнуть правой рукой и бомбить? В конце концов Обама решил взять! Эрдоган поднялся на лодку и удобно расположился рядом с Обамой. Обама сходу начал переговоры о поставках кишмиша в США. Но оказалось, что у Эрдогана на самом деле не кишмиш, а фисташки! И поскольку Обама с детства не любил фисташки, прогнал Эрдогана к Саркози. Саркози ,прежде чем подвинуться, чтоб тот сел, сказал:
- Дай сначала попробовать твои фисташки, чтоб определиться , впустить тебя в Европу или нет.
- Фиг тебе – фисташки, сначала пропусти, потом угощу!
- Не-е, так не пойдет, это не демократично и не конструктивно, нам же еще надо установить из чего вы делаете эти фисташки, вдруг их украли из соседской бахчи.
- Ты Бахчисарай имеешь ввиду?
- Нет, только сарай!
- Ты только что нарушил 301-ую статью нашей коНистуци, ты оскорбил достоинство турецкого государства, так что после этого мы при встрече  и при времяпровождении с тобой будем жевать самую некачественную жвачку!
- Жуй – жуй, а я буду бомбить всех тех, кто не жует по -демократически, так что когда-нибудь дождешься!
-Услышав такие небрежные выражения о тех, кто жует  как хочет, Эрдоган, перечеркнув все американо - европейские проекты, присел рядом с Медведевым.
- Салам алейкум, Дмитри!
- Привет, дружище, ну что там с твоим кишмишем, никому не смог втюхнуть!?
- Господин президент, я понимаю, что американцев, кроме того, что нельзя класть в гамбургер ничего не интересует, ну а Вы- то чего? Что об этом сказал бы Пушкин, который пешком пришел в Эр3рум?! Правда тогда еще в Армению, но сейчас  же это Турция! Вот я справку принес из ЖЕКа от 1921-ого года, которая подтверждает ,что это сейчас Турция, вот посмотрите! Тут подпись Ленина, а вот тут поставил свой крестик Ататюрк! Это  копия той справки, это я Вам подарок принес, вы же любите читать, правильно? Так вот, прочитайте и сами подумайте, что я предлагаю Вам сейчас, по сравнению  с тем, что могут предложить эти некультурные америкосы и особенно Саркози! 
Согласитесь, история повторяется! Я понимаю, что Вы не такой как Ленин,  у Ленина тюркская борода, но посмотрите как я похож на Ататюрка! У нас даже почерк одинаковый. Хотите, я тоже поставлю свой крестик под этой исторической справкой?
- Нет , не стоит, ведь все равно я по  вашему не понимаю.
- А как на счет фисташек?
- А что? Фисташки - это интересно, я думаю, что в нашем шоу- бизнесе ими очень заинтересуются, особенно Филипп.
- А почему именно Филипп? 
- Просто так принято, ему всегда достается  в первую очередь! Так что давайте, дерзайте, мы достойно оценим Ваши старания в сотрудничестве и партнерстве в сфере производства фисташек. И присвоим Вам медаль имени Му-Му!